Se passou mais de um ano desde que escrevi algo de fato íntimo para mim.

O máximo que exercitava do dom das palavras era em chats, textos e e-mails de trabalho. Pouca margem havia para me expressar enquanto autor.

Dentre as justificativas da minha procrastinação estava o desgosto que me abateu de lá a aqui. Um desprazer acarretado do mesmo trabalho que tanto dedicava, o mítico sonho empreendedor embalado como pejotização. O pagamento? Um presente em formato de tendinite em ambos os braços.

Conforme o ano foi seguindo, fui reparando que esse amigo, que na época se dizia sócio na construção desse projeto liberal, gradualmente foi se afastando dessa empreitada fantasiada de parceria. O tempo passava, cada vez mais sentia seu desinteresse em permanecer junto a mim, até que a ficha caiu. Era um discurso motivacional soft-coach. Sim, eu caí! Dia após dia. Semana após semana. Mês após mês… O que antes era meu sustento se tornou minha tormenta. Um esquema onde eu sem querer arranjei um carrasco pomposo.

Sorte que pude contar com a pouca linha de crédito que tinha. Ironicamente, com o limite de um cartão que foi sendo usado para pagar o outro, uma imensa bola de neve se formou e desliza até hoje sob minha cabeça, coração e noites mal dormidas.

Agora, comparada a minha versão de 2024, a de 2025 sente que amadureceu e muito. Estranhamente, enquanto escrevo esse texto, me sinto a pessoa mais feliz do mundo.

Saboreio tudo o que superei e vivi com relação a esses desejos juvenis. Tive a trajetória, os aprendizados e todas as fantasias que queria realizar. Encaro os tombos que levei como necessários para conseguir chegar e ter a chance de escrever essas e futuras palavras.

Percebo que existe muita gratidão em mim, mesmo com cada boleto não pago e por cada dor em meus braços. Estou sentindo uma luz emanar.

Finalmente me sinto realizado. Daqui para frente, só desejo voar.

Ter chegado até 2024 foi um processo de ressignificação pessoal. Vivenciar a perda e o abandono em múltiplas áreas da vida simultaneamente me fez travar de medo.

O fim de um contrato de estágio; a consagração do divórcio dos meus pais; o encerramento das seções de terapia no SUS… Todos esses eventos semearam uma incerteza enquanto minha percepção de futuro.

Cada vez mais me ausentava da vida, todas as manhãs era horrendo olhar no espelho e desconhecer o rosto ali, como uma casca vazia ambulante. Mente e corpo eram meros objetos práticos que ligavam a esse plano, almejava ir para fora do meu coração.

No final do dia poucas coisas conectavam com a realidade, reconheço que transformei o sexo em um escape pouco saudável para reparar a falta do vigor.

Às vezes que um pouco de energia chuviscava, acompanhada vinha a autossabotagem, impedido era de entender o porquê de nada agradar. Gradualmente notei que resquícios da pandemia ainda rondavam minha psique, nada fisicamente significativo aconteceu ao longo desses anos de infortúnio, todavia condicionou a ser um animal acuado.

Será o caso onde remeterá um daqueles autores/artistas sequelados por um período histórico coletivo de terror? A falta de controle ou influência sobre as calamidades que estão por vir apontam a resposta ao desamparo. Queria ser um daqueles jovens que vivem em prol de exterminar sua vida prematuramente a um precoce senhor que necessita pensar sobre a finitude diariamente.

Pelo menos isso tem me colocado no chão, sinto mais satisfeito de viver em prol do bem-estar dos outros. Já havia comentado ao meu marido que só a ideia de me imaginar ser a “dona de casa” não soa mais ofensivo, encontraria como a paz e normalidade que tanto preciso no dia a dia.

Vezes pego fantasiando em roubar a realidade de um super-rico tipo o filme Saltburn, é inconcebível a meu ver se aquietar com uma vida daquelas, cobiço a futilidade e inconsequência de apreciar a performática de cena do mundo em chamas ao passo de degustar uma amanteigada pipoca.

Indago se deveria expor essa minha resolução de ano-novo, contudo basta de estar assim, esse ano serei ainda mais ruim, vulgar e inútil do que nunca!

Nos dias 17 e 18 de junho foi realizada pela Universidade Estadual de Maringá - UEM a terceira fase do processo de vagas remanescentes dos cursos de graduação (link da matéria).

Como um dos interessados na bolsa de estudos, efetuei a prova em modelo simplificado de redação online.

A proposta de escrita era a seguinte:

“Relate (descreva) uma importante experiência pessoal que tenha modificado, em alguma medida, sua compreensão ou entendimento da vida (fatos, pessoas, natureza, espiritualidade...). Argumente sobre o impacto (os efeitos) dessa modificação (positiva e/ou negativa) em termos de vida prática individual (relações pessoais, de trabalho etc), e/ou no plano psicológico/espiritual. Seu texto deve ter entre 10 (dez) e 15 (quinze) linhas. Não apresente, em qualquer parte do texto, o seu nome, ou parte dele, nem suas iniciais.”

— Trecho retirado do formulário de inscrição.

Mesmo os avaliadores dando a nota de 72,50 para a produção, isso não garantiu minha entrada em nenhum dos cursos que optei.

Embora um fragmento, ao menos desejava eternizar esse tão significativo capitulo de minha trajetória. Não deixo de me orgulhar de ter conseguido espremer esses sentimentos em escrita. O resultado, embora descompassado ao meu ego, foi esse:

No começo de 2020 prestava consultoria para uma empresa de cosméticos em São Paulo. Vivia em culturas empresariais bastante distintas, a da consultoria que representava e a desse cliente que trajava expansão internacional mediante uma fusão com outra empresa do ramo da beleza. O choque dessas culturas coabitando o mesmo ambiente trouxeram uma gestora bastante rígida e intolerante. Sou uma pessoa não-binária, a minha existência naquele espaço passou de meros olhares incomodados para atos de homofobia. O medo, a pressão psicológica e as ameaças constantes evoluíram para a fobia social que venho gradualmente tratando. Necessitei parar de trabalhar por um ano, recomeçar não foi nenhum pouco fácil, contudo agora em Maringá e próximo da minha família fico feliz em dizer que não necessito mais suprimir a mim mesmo.

Adoraria me aprofundar em tudo que envolveu essa produção, desde os vai e vens do texto, as dores de cada sentimento que lembrava, até a frustração de escrever 3000 caracteres e reler o edital pedindo menos, por hora deixo para contar isso em outro momento (ou formato).

Não acredito que consegui finalmente começar isso aqui 🎉

Caralho, desde a metade do ano passado meus amigos ouvem falar que começaria um projeto novo.

Não é natural para mim me expor principalmente por causa da baixa autoestima adquirida da negligência parental e da toxidade de frequentar o meio gay. Mas iria cavar uma cova muito mais cedo se não começasse a me expressar.

Demonstrar-se vulnerável, frágil e de certa forma risível nunca foi uma possibilidade para mim até então. Me aceitar como uma pessoa não-binária foi parte desse processo. Sinto-me mais confortável com meu corpo, da minha existência e não me doí mais tanto não ser invencível ou autossuficiente.

Nas últimas luas que passaram, o demoniozinho da minha cabeça está com menos frequência me sabotando desde que comecei a exercer o amor-próprio. Sei que há um caminho longo ainda, porém tenho como esperança tornar isso frequente.

O motivo de começar a escrever vai além do simples registrar, é uma extensão das autorreflexões que venho tendo, parece me tornar mais completo. Ao menos uma vez por semana desejo postar algo, não quero que seja tão sério, profundo ou dramático como esse primeiro texto.

Aqui é mais a celebração de uma vitória, um marco zero. Um começo de novas possibilidades e caminhos menos sombrios e pesados do existir neste plano.