A expressão “céu de brigadeiro” vem pairando minha cabeça nesses últimos dias.

Não recordo ao certo aonde voltei a ter contato com essa frase, entretanto minha cabeça não para de maquinar a falta de sentido dela.

Existem muitos mistérios entre o céu e um brigadeiro.

Como exatamente posso transformar um brigadeiro em céu ou um céu em brigadeiro?

Quantas caixinhas de leite-condensado precisaria?

7 toneladas de cacau seriam suficientes?

Mexe com colher, fuê ou betoneira?

Me agrada imaginar que o meu céu seja docinho, com nuvens macias em ponto de colher e eventuais pancadas de granulado. Contudo, somente de chocolate, nada de profanar essa entidade com esses simulacros. Exijo uma oitiva pública para renomear em outros termos essa ultrajante expressão do livre-arbítrio humano.

Não profanem uma das mais adoráveis expressões das minhas memórias de infância e papilas gustativas. Já não basta a propaganda ter me manipulado; as mais exaustivas 44 horas semanais fora de casa e o ego de 1001 pessoas que só me conhecem pelo nome e cargo em um cartão de plástico.

Por favor, deixem mais açúcar do que sal na minha cozinha!

Era um magnífico festival de coral, celebrava a abertura da sua vigésima-quinta edição, uma noite pacata, sem nuvens no céu, clima ameno, não aparentava ter havido mais cedo uma das ondas de calor mais insuportáveis que já senti.

Amo óleo corporal, entretanto reconheço que se por algum descuido passasse aquele dia e saísse ao encontro do sol sem dúvida minha pele tornaria a uma pururuca de tão quente que o mundo se encontrava. Todavia, foi revelador, notei precisar me entregar a devoção e práticas cristãs quanto antes, afinal se o inferno for um-terço do calor que senti nesse dia, admito que estaria em súplica pela redenção de vosso senhor por minha alma.

Passar as horas com um mísero ventilador de mesa ao meu lado foi um castigo superior à vez que minha mãe puniu minha ingenuidade de ofertar algumas mudas de nosso jardim para a vizinha sem sua consulta. Senti como um réu na espera de sua sentença enquanto meu pai não chegava com seu veredito. Reconheço minha fraqueza na batalha de tolerar uma piscina de lava quente por toda eternidade.

Foi um alívio ainda melhor entrar na sala do anfiteatro e sentir o ar-condicionado, todavia por pouco tempo, notava haver quedas constantes no desempenho do mesmo, não sei se por falha técnica ou ajuste proposital, só sei que a alegria de me imaginar em um comercial de iogurte que vira sorvete não durou muito.

Com o início das anunciações reparei que estava em uma reinauguração do espaço, sendo aquele festival seu primeiro evento após reformas. Perguntava quais reformas exatamente, o ar-condicionado frustrou minha fantasia, as paredes estavam a meia pintura, descascadas por vez, e quando o subprefeito se pós a ruminar uma espécie de propaganda eleitoral barata de sua falta de gestão fez com que revirasse os olhos.

Subia secretário de cultura no palco, anunciador, subprefeito, anunciador, diretora do evento, anunciador, patrocinador, anunciador… Um vai e vem constante, praticidade e dinamismo foi a última coisa proposta nessa reunião de roteiro.

O semblante do anunciador migrava de uma seriedade artificial emposta pela circunstância de seu trabalho para uma deliciosa expressão de tédio e frustração. “O que estou fazendo aqui?” ecoava pelas paredes daquele horroroso anfiteatro.

O show iniciou. Seguiu bem uma, duas apresentações, da terceira em diante um conjunto de 4 seres, o que chamam de família: papai, mamãe, Enzo e Valentina incorporaram alguma espécie de entidade, um encosto talvez, que fez a minha estadia naquele resto de evento um tormento.

Sei que a vergonha se fez presente como um medo que os paralisavam de sair de seus lugares, não é fácil pedir licença para passar de uma fileira de pernas, porém poderiam ao menos terem calado a boca nas duas horas que se seguiram. O meu sonho doce de um paraíso de sorvete e iogurte se tornou uma irá, uma vontade de sessar a geração daquela família como em um filme de Tarantino, uma catana bem afiada em seus pescoços.

Era lírica em minha frente e múrmuros paralelos incessantes atrás, a pergunta que faço é a seguinte, necessita levar seus catarrentos para todo lugar? Ambos usavam um conjuntinho Lacoste de no mínimo trezentos reais cada, falta de dinheiro não era, mas de senso, oh como faltava. Leve seus filhos para ter cultura, contudo também os eduquem para não quererem chamar mais atenção que um coral inteiro.

De verdade, se não fosse por um pote de “alimento lácteo sabor abacaxi com caramelo” que compramos na volta, faria dos galhos daquela árvore genealógica a minha nova de decoração de estante.

Nas últimas semanas do mês de junho minhas energias foram integralmente drenadas para finalização de alguns projetos da atual empresa que me explora sem direitos trabalhistas.

Minha mente estava operando no automático, exausta, com menos dez porcento da minha bateria mental, seguia essa rotina: acordava cinco minutos antes do meu horário de bater o ponto, ligava o computador e já me encontrava enfurnado trabalhando. Comer, escovar os dentes e quem sabe tomar um banho só ocorriam por volta do fim do expediente, isso quando simplesmente não fazia e ia direto do escritório para a cama dormir. Realmente senti na pele como é ser desumanizado a distância pelo home office em troca de um mísero salário.

Faltando poucos dias para o início de minhas férias, pareciam querer tirar o máximo que podiam de mim. Todas as mensagens que chegavam seguiam essa estrutura: “Bom dia” + *Demanda* + “Pode entregar até X horas” + “Tudo bem com você?” (isso quando não esqueciam de perguntar como eu estava). Se não fosse meu marido me apoiando, fazendo comida e me dando carinho, garanto, simplesmente desligaria meus motores e daria perda total.

Eventualmente a data chegou, mais precisamente uma sexta-feira, dia 30/06/2023, finalmente pude parar e contemplar a virtude de não fazer nada “produtivo”.

Admito não ter tirado férias desde 2017, quando saí da casa dos meus pais e fui morar na capital de São Paulo trabalhar e fazer faculdade. Nunca batia ambos esses compromissos pausarem na mesma época, ou era um curso extracurricular que aparecia para preencher minha agenda ou um reagendamento da minha escala de última hora. Porém, os astros dessa vez se alinharam por sorte e admito, foi tão bom não fazer nada nesses últimos tempos.

Acabei sendo diagnosticado com deficiência de Vitamina D, talvez ela justifique parte da minha exaustão, contudo posso garantir que a maior deficiência que ando tendo é comigo mesmo.

Volto a produzir, trabalhar e estudar de fato a partir do dia 01 de agosto, mas garanto, de agora em diante o foco da minha vida será mirando um egoísmo positivo, isso é nas minhas próprias vontades, na minha saúde e no meu bem-estar. Quero procurar uma relação menos destrutiva com meu trabalho mediante projetos de empreendedorismo, quem sabe trabalhar por conta própria seja a solução dos meus males.

Veremos o que Cronos aguarda.

Já tem um bom tempo que descobri a natureza mórbida do pássaro cuco em um desses vídeos de curiosidades biológicas. Sinceramente, da primeira vez não dei muita importância, era um daqueles conteúdos em alta sugeridos pelo algoritmo do meu feed.

Passei uma, duas, três incontáveis vezes ignorando. Afinal, nunca fui aficionado por pássaros, acho eles bonitinhos, mas se cogitar conversarmos sobre eles restringir-me-ia ao básico, não conseguiria me aprofundar na poética da sua existência, nesse quesito ignorância é meu lema.

Todavia o primeiro vídeo que realmente me fisgou foi um daquelas chamadas clichês quase sensacionalistas do tipo “você não vai acreditar no comportamento bizarro desse pássaro” e realmente era bizarro. Um bichinho que antes me passava uma imagem inocente, pois sempre fora retratado em desenhos como um anunciador em relógios, passou a ser um parasita impiedoso.

Resumindo bem imprecisamente, esse pássaro não faz o próprio ninho, ele visa colocar os ovos em ninhadas de outras aves para que eles o cuide. A questão não seria esse se a história acabasse aqui, o choque vem agora, o cuco normalmente nasce antes dos outros da ninhada simplesmente para exercer seu instinto, jogar os demais ovos para fora do nial para ser o único a receber comida e sobreviver.

Esse fato me impressionou. Não sou do tipo que acompanha programas que exploram a realidade do reino animal por me causarem um mal-estar. Desde pequeno já me incomodava a representação explícita, quase sádica, de uma besta comendo a outra. O sangue, as vísceras, a filmagem dramática de uma perseguição acompanhada em seguida do close no rosto frio de uma presa morta, tendo sua carne arrancada por dentes... Me arrepio da imagem que minha cabeça constrói.

Após ver esse vídeo o existir dessa ave ficou adormecida em meu subconsciente, entretanto não mais. Anda ressurgindo na minha timeline um objeto estranho que despertou minha atenção: pessoas comentando e/ou caçoando das tentativas falhas de sobrevivência dessa criatura.

Vão desde cucos que não estão sendo alimentados pelas mães-vítimas; tentativas falhas de assassinar ovos irmãos; embriões sendo jogados para fora do ninho invadido…

Compreendo não fazer sentido aplicar valores morais humanos em um comportamento puramente instintivo, contudo a dopamina que sinto quando um desses biólogos diz que um filhote desses morrerá, é estranhamente satisfatório. Nunca havia cogitado que encarnaria um inquisitor.

Não consigo deixar de fazer o paralelo com a pena de morte, especialmente para pessoas que cometeram crimes. O êxtase no olhar daqueles que acreditam nessa ideologia, parece que ouvem um doce som deturpado da “justiça”.

Minha visão não passa de meros achismos, tenho a capacidade zero de debater algo relacionado a esse assunto. Porém, encarar pela primeira vez o sentimento de bem-estar ao imaginar a morte do outro, mesmo ele sendo uma ave, demostra que as grades da cela que seguram minha ira podem ser muito mais finas do que imaginei.

Nos últimos tempos ando reparando que estou sendo sufocado. Sufocado pela rotina, insegurança, pressão social, mas a cereja do bolo é o peso da minha própria consciência de não estar sendo “produtivo”, seja lá o que isso signifique…

As abas do meu navegador me entristecem, vejo esse bando de conteúdo que achei, as indicações, referências e afins, entretanto parecem que nunca conseguirei apreciá-los da maneira que devia.

Os dias que passo sem ligar o computador me fazem sentir mais consciente, não me fazem encarnar o papel de um mero passivo consumindo uma autofagia de conteúdos, porém fica um vazio, um silêncio ensurdecedor e diabólico, é assustador.

A forma que procuro para sanar minha síndrome hipocondríaca-digital é usar longas doses homeopáticas do celular, contudo essa heroína não me ajuda mais, o feed me suga e não consigo sair. Às vezes só queria tacar esse retângulo de vidro na parede, o que me impede é a FOMO desse “alguém” querer falar comigo, isso ronda minha consciência como um tubarão, toda vez que tento me livrar e pôr o pé na água parece que irá me atacar.

O que tem me salvado é ver desenhos, os mais bobos, eles me remontam a um período mais tranquilo e simples que mesmo na solidão me preenchiam. Era a única tela que tinha e nela sabia que em algum momento aquilo acabaria, a programação fazia o papel de anunciar o fim nela mesma, agora não, sempre tem mais e mais para ver, o meu cérebro está viciado nessa droga, só queria poder sair.

Eu estou doente.

Não faz tanto tempo que existiu uma criança de dezessete anos indo para Capital de São Paulo fazer a matrícula de seu primeiro curso técnico. Nessa história a criança tinha um pai, ele se propôs a auxiliar o filho na jornada de efetuar a matrícula. Chegando na Capital se perderam nas linhas de trem e metrô, o celular de ambos não havia internet. Orientados pelo sol rodaram o bairro da Mooca inteiro para conseguir achar o Senai, acharam, porém, o errado. O sol cobra seu preço, o pai sai queimado, irritados com a situação brigam. Quase no fim do dia, após encontrarem uma alma que os ajudou, finalmente acharam a escola certa, fazem a matrícula e conseguem concluir o plot daquele episódio.

Essa história toda aconteceu comigo há alguns anos. O que me marcou foi a mudança de água para o vinho que se sucedeu após esse arco. No primeiro dia de aula meu pai simplesmente profere a seguinte frase “te mostrei o caminho, agora siga sozinho”. Simplesmente me deu o dinheiro do transporte, uns trocados para comer e me deixou para ir. Em diante reparei que minha juventude estava morrendo e a fase adulta desabrochando.

O tempo foi passando, as aulas seguindo, devagar pude cultivar alguns sonhos estando mais inserido na dinâmica daquela cidade. Pude me imaginar crescendo; construindo uma vida (talvez família); uma carreira; ser reconhecido na multidão e por vezes dominar a famosa selva de pedra cinza… Bem, não é preciso dizer que o formato que Hollywood me vendeu de independência não foi exatamente o que vivi no meu período lá.

Quando entro na faculdade e me mudo de vez seguem os cinco anos mais turbulentos de minha estadia na Capital. Pude experienciar fome; ter outras pessoas invadindo meu espaço pessoal; receber calote de um ex-empregador; ser demitido; sofrer homofobia… Tudo isso com o peso da vergonha de pedir ajuda, afinal mesmo meus pais podendo me amparar as falas que proferiam em caráter de brincadeira escondia um fundo de verdade “por que está lá se não consegue nada melhor?”.

Reconheço que essa fase foi importante para meu crescimento, entretanto desde que pisei naquela cidade estava mais era materializando um vazio desproporcional ao tamanho de minha mente e peito.

Conforme o amadurecimento veio dando sinais reparei que não era vergonha desistir de um sonho. O capitalismo joga de maneira a te colocar num lugar de vergonha ou errado por desistir, mas já que tudo é sobre custos, o custo emocional também deve se fazer presente, não só o financeiro. E gradualmente a magia daquela cidade foi se esvaindo.

Desde que saí de São Paulo reparo que ando conseguindo mais coisas, prover mais para dentro de casa; poder me desenvolver; poder ser; poder-poder, literalmente.

Notei que idealizei coisas que não eram genuinamente minhas, foram mais armadilhas adornadas em arranjos bonitos para me prender. Queria ter tido mais tempo para pensar e planejar as coisas para não ter caído em várias dessas ciladas.

Não direi que desistir foi fácil, muito pelo contrário, acredito que foi o mais próximo que pude viver de desassociação, não me sentia vivo, era um robô em modo automático unicamente programado para suportar sobreviver. Até hoje passa uns “e se” na minha cabeça, todavia tento não deixar isso me dominar.

Acredito que as lagrimas que chorei fizeram um intemperismo nas colinas da minha solidão. Desejo algum dia a transformar em uma rocha, uma Rosetta, e quem sabe algum dia gravar frases mais bonitas. Contudo, eu só tenho uma certeza: existe um mundo inteiro lá fora de coisas, cidades, pessoas e situações melhores e boas para explorar e viver, quero hoje procurar experimentar tudo isso.

Frequentemente me deparo no espelho não sabendo quem sou.

Desde pequeno os meus pais diziam para os outros que eu era o “menino de ouro” deles, porém nunca me senti genuinamente desta forma.

Recentemente ando tomando consciência da classe que fiz parte. Reparo que vim do berço de uma família em plena ascensão social, a narrativa de minha história foi com o plano de fundo de negligência parental.

Família com dois meio-irmãos (ambos mais velhos) e uma irmã (essa mais nova que eu), tendo sido o terceiro fez com que me tornasse um limbo. Três meninos é demais, já uma menina se faz justificável mais uma gravidez.

Não é sendo ingrato, é louvável terem procurado prover coisas boas para todos em sua casa. Meu pai principalmente, não haveria justificativa de tratar bem filhos que não carregavam seu sangue, mas sempre ficou uma incógnita se estavam juntos por sobrevivência ou por amor de fato. Acompanhar de camarote um processo de separação tão caótico como o de vocês levantam minhas dúvidas.

Não tenho o mérito de julgar as interpretações que ambos estão tendo um do outro atualmente, se a situação está insustentável neste ponto é porque lá atrás já não estava boa, o que faltou é terem diálogo e estomago de aceitar isso antes.

Pensar que estão presos num casamento por falta de tempo, disposição, vontade de conversar e estarem presentes um com o outro tornou as dinâmicas dos meus relacionamentos totalmente inversas de tudo o que esperavam de mim.

Sou mil vezes mais reservado, poligâmico e com uma disforia de expressão de gênero que me assombra todos os malditos dias. Toda vez que abro os olhos pela manhã sei que tenho que enfrentar essas barreiras que me ajudaram a construir inconscientemente.

As ideias, comportamentos e jeitos conservadores que aprendi a ter me matam. Nunca pude contar sobre o que realmente sentia, acontecia ou passava em minha vida. Os bullyings que sabem não são um quinto do que tive que aprender a esconder.

Era horrível para minha cabeça vê-los indo na casa dos outros fazer um barraco, chamarem a polícia por ser constrangido por outra criança ter me chamado de “viadinho”, isso porque não era forte o suficiente de me defender sozinho, afinal um homem nato deveria conseguir.

Adivinhem, não sou um homem, nunca fui e nunca serei. E essa pressão de performar como um acaba comigo, ser visto como um acaba comigo.

Lentamente o imaginário de “masculino” ajudou a gente se afastar. O meio que a gente frequentou, a mídia que a gente consumiu, toda a sociedade que a gente conviveu naquela época nos contaminou. No fim quero que reparem isso.

Não será eu a convencê-los a pararem de tentarem impor rédeas um ao outro, a natureza de ambos é muito particular, não os cabem o papel de “casal tradicional”, homem provedor e mulher submissa dona do lar.

Entre o azul e o rosa; o forte e o delicado; o que queria que escolhessem é terem respeito mútuo e amor-próprio.

De todas as lições que me ensinaram, a única que gostaria que lembrassem de seguir é a de se afastarem.